A roma lop egy fadorongot az erdőből.

Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki: 

Randi előtt… A Nő: 1 óráig tusol, hajat mos, kisminkel, a megfelelő melltartót veszi fel, gondosan kiválassza a ruhát, felveszi a ruhát, hozzá illő fullbevalót teszi be, szép rúzst, tökéletes frizura, dögös magassarkú, táskáját bepakolja, mobil lenémítva, kimegy a házból és bezárja az ajtót, elmegy a randira… A FÉRFI: elmegy a randira.

A barátnőm most csinált magának facebookot. Kár, hogy nem tudja mi a különbség az üzenőfalra való írás és a személyes üzenet között. Most írta le mennyire élvezte a tegnap esti szexünket… elég részletesen. Az anyám lájkolta…

Lehet, hogy az alkohol, a kábítószer és a cigaretta az ember legnagyobb ellensége … de a bölcs biblia azt mondja: ” szeresd az ellenségeidet ” ! 

Miért jó a szex? 1. Fényessé teszi a hajad; 2. Eltünteti a bőrhibákat; 3. Égeti a kalóriákat; 4. Formálja az alakod; 5. Csökkenti a depressziót; 6. Vonzóvá varázsol; 7. Megnyugtat; 8. Gátolja a fogszuvasodást; 9. Enyhíti a fejfájást; 10. Javítja a légzést

NEM KAMU! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI! Az év bármely napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

 Tanár: -Van házid?

Diák: - Van, töltsek??

Tanár:-Órát szeretnék tartani!

Diák : -Levegyem a falról?

Tanár: -Szeretném látni anyukádat!

Diák : -Hozzak róla fényképet?

Tanár: -Kiváglak az óráról!

Diák : -Ollót adjak?

Tanár: -Az iskolában dolgozni kell!

Diák : -Hol a fizetésünk, bameg?

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: – Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és… – Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! – szakította félbe azonnal Ádám – ez annyira leegyszerűsítené az életemet…. Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszalad a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba… Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : – Melyik a másik ajándék? – Az agy, Éva, az agy…