A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.

A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az 
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

 Közvéleménykutatók állítanak be a székelyhez. Azt akarják tesztelni, milyen a közérzete a nagy áremelések után.

- Jó.
- Egy kicsit bővebben, Áron bátyám, ha lehet…
- Nem jó.

 Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt: 

- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe. 
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt 
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe. 
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt 
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük. 
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...

 Két székely találkozik az erdőben.

- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyedóra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!

 A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:

- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
- Gyű, te!

 A szülőágyon fekvő nőtől, amikor már magához tért, megkérdi az orvos: 

- Mondja, akarták maguk ezt a gyereket?
- Miért kérdi, doktor úr?
- Mert a kicsike egy Antibébi-tablettát tart a markában.

 

Két női szabó találkozik. Az egyik bizalmaskodva megkérdi a másiktól:
- Mondd, hogy tudtál ilyen csúnya nőt elvenni?
- Barátom, az én feleségem belülről szép.
- Akkor miért nem fordítod ki?

 A gazda anyósát agyon rúgta a Ráró. A temetésen a falu minden tehetős parasztja jelen van, sorban oda is járulnak hozzá. A plébános elismerő hangon megjegyzi:

- Ejnye, nem is tudtam, hogy a kend anyósát ennyire szerették az emberek!
- Hagyja el! - legyint a gazda. - Mind a Rárót akarta megvenni.

 Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

 A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.

- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy
tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád.

 Egy férfi sétál a temetőben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy nővel. Odalép hozzá:

- Kölcsönadnád a barátnődet egy körre ?
- Itt az ásó. Áss magadnak te is.

 A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.

- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb
lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban
kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
zongorista
nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas
ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista
fejéről a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön
zsír, mártsd bele
a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és
feldugja a seggedbe,
nem fog fájni annyira.

 Megy a kislány a patikába és kér egy csomag óvszert.

A patikus értetlenül kérdezi: Minek neked az? Még 10 éves
sem vagy, ott
a tejföl a szád szélén.
-Az nem tejföl, jó!?

 

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa ...


 

 - Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?

- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

 

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...

 

Egy fiatalember, aki a nagymamájával él... hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy
pohár langyos tejet.
Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik,
hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Na mindegy, odadaja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni... 
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel... hisz
nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi...:
- 3x váltam
- 3 férjemet temettem
- kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik...