Nyuszika ül a szakadék szélén és azt hajtogatja:

- BOCI! BOCI! BOCI!
Arra megy a medve és azt mondja:
- Nyuszika, miért mondogatod azt, hogy boci?
- BOCI! BOCI! BOCI! - hajtogatja a nyuszi.
- Nyuszika - mondja a medve - ha még egyszer azt mondod, hogy boci, akkor végzek veled.
De a nyuszika csak mondogatja, hogy:
- BOCI! BOCI! BOCI!
Ezt a medve már nem bírja és nekiugrik a nyuszinak, ám az félreugrik és így a medve leesik a szakadékba. Erre így szól a nyuszi:
- MACI! MACI! MACI!

 Tevék beszélgetnek:

- Mond papa, miért van nekünk púpunk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban nagy a meleg és nincsenek kutak. Ebben visszük a tartalék vizet.
- Mond papa, miért van ilyen nagy patánk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban a homokban csak ezen lehet jól járni.
- És mond papa, akkor mi a fenét keresünk mi a pécsi állatkertben?

 A farkas csorda át akar kelni a hídon. Elébük ugrik a nyuszika és így kiált:

- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Nincs.
- Akkor mindenki ad egy húszast nekem a hídőrnek, és tovább mehettek.
Másnap ugyanez történik. Harmadnapra a farkasok tanakodni kezdenek, mert a helyzetet tűrhetetlennek tartják. Ezért kijelölnek három vagányt. Így indulnak útnak.
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Igen! – ugrik elő a három farkas.
- No, medve koma, a vagányoktól ötvenet, a többiektől húszat!

 −Elnézést uram, nem zavarja, ha magamban beszélek?

−Nem, dehogy.
−Hát magához meg kiszólt!

 

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú, ápolatlan férfit pillantanak meg az egyik kis szigeten, aki vadul integet és ordítozik.
-Ki ez az ember? – kérdezi az egyik utas a kapitányt.
-Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre járunk!

 

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

 -Melyik a legjobb villanyszerelő?

-A halott. Miért?
-Mert le van földelve.

 

 Móricka, mi történt veled? Miért van összevissza szabdalva az arcod?
- Tetszik tudni, vendégségben voltunk.
- Na és? Megvertek?
- Dehogy, késsel villával kellett ennem.

 

A tanító néni Mórickának:
-Na, Móricka, tudod-e, mi porozza be a virágokat?
-Hogyne… Az autók.

 -Piros és rontja a fogakat,mi az?

-Tégla.

 Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak: 

- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat! 
- Bútorlap jó lesz...?

 

Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!

 

Negyvenéves érettségi találkozó. A harmadik rund után a régi osztálytársak legfőbb témája, természetesen, a nő.
- Neked hogy megy, öregem?
- Kösz, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.

Mi a baj? (Móricka viccek)
A tanító nénivel közlik, hogy hamarosan szakfelügyelő látogatja meg az iskolát. Nosza, igyekszik a gyerekeket - legalább erre az alkalomra - jól beidomítani. Úgy dönt, hogy az óra témája ez lesz: „Mit nevezünk bajnak?" A gyerekek feladata, hogy ehhez találjanak megfelelő példákat az életből. Tartanak egy próbaórát, hogy a fontos látogató jelenlétében minden simán menjen.
- Tehát gyerekek, mit nevezünk bajnak? Például te, Pistike!
- Ha esik az eső.
- Ez csupán kellemetlenség - feleli a tanító néni. - Hát te, Móricka?
- Ha mondjuk földobná a talpát az igazgató bácsi...
- Ezt először is úgy mondjuk, hogy meghalna, másodszor pedig ez nem baj, hanem sokkal több: tragédia. No és te, Éviké, szerinted mi a baj?
- Ha eltörne a kiskutyám lába!
- Látjátok gyerekek, Éviké helyesen felelt. Ez valóban baj.
Másnap megérkezik a szakfelügyelő. A tanító néni úgy gondolja, most már biztosra mehet, és Mórickát szólítja felelésre.
- Mondd el, kisfiam, mit tanultunk tegnap?
- Tegnap azt tanultuk, hogy nem lenne baj, ha meghalna az igazgató bácsi, de az igen, ha eltörne Éviké kiskutyájának a lába!

 - Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

 

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A holdat innen is látni. Kínát nem.

 

- Móricka! - szólítja felelni a matektanár az osztály legrosszabb gyerekét. - Ha van öt kiló almám és kilónként hat forintba kerül, mennyit fizetsz az összesért?
- Huszonöt forintot.
- Móricka! Elmondom még egyszer, de jól figyelj! Ötös kiló almám van. Kilónként hat forintért árulom. Mit fizetsz az egészért?
- Én? Huszonöt forintot. A tanár dührohamot kap.
- Hülye vagy, fiacskám. Egyes! Ülj le! — Körülnéz az osztályban, ki tudná megoldani a feladatot. Móricka padszomszédját szemeli ki. A fiú már állna is fel, de Móricka odasziszegi neki:
- Te se adj érte többet!