Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, sírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor azutolsó műtét után távozik a

kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

 Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

http://youtu.be/SXaSap5F2GM 

 A kisróka bekopog a nyusziékhoz. A nyuszika nyit ajtót.

- Nyuszika, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

 A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja a medve, aki részegen fetreng a földön.

- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciglin érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciglire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra. Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!

 A medve ül a málnásban, bal kezével tömi a málnát magába, jobb kezében pedig egy félig telt whiskysüveget tart. Szemmel láthatóan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a nyuszikát, aki vadul integet és kiabál neki a folyó túlpartjáról:

- Hé, medve! Gyere át, mutatok neked valamit!
- Haggyá má nyuszika, itt a málna, a whisky, most nem megyek sehova.
- De medve, gyere át, nagyon fog tetszeni amit mutatok!
- Nem megyek én sehova.
Addig-addig unszolja a nyuszika, amíg leteszi a medve whiskysüveget egy farönkre, komótosan átúszik a folyón. A folyó gyors sodrású, lesodorja vagy kétszáz métert. Szép lassan visszagyalogol a medve a túlparton a nyuszikáig:
- Na, mi van nyuszika, mit mutatsz nekem?
- Nézd medve, milyen helyes kis málnás van ott a túlparton!

 Nyuszika zenélő WC-t vesz. Az erdőben mindenki csodájára jár. Jön a farkas:

- Kipróbálhatom a WC-det nyuszika?
- Persze. Milyen zenét tegyek be?
- Valami jó kemény metált.
A dolog végeztével kijön a farkas.
- Na milyen volt? - kérdi a nyuszika.
- Igazán klassz.
Jön a róka is, hogy kipróbálja.
- Mit tegyek be? - kérdi a nyuszika.
- Mondjuk Mozartot.
Kijön a róka.
- Na hogy tetszett?
- Jó volt nyuszika.
Jön a medve is, de neki nagyon sürgős a dolog.
- Nyuszika, beengedsz a WC-be?
- Igen, mit tegyek be?
- Mindegy, csak gyorsan!
- Kis idő múlva kijön a medve, bokáig fekáliában.
- Mi van medve, talán nem jó a WC???
- De jó nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna betenned...

 A farkas elkapja a nyuszikát. A nyuszi könyörög:

- Rendben van, ölj meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A farkas - tudvalevően nagy folklórkedvelő - beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni. Egyet jobbra, kettőt balra. Egyet jobbra, hármat balra. Egyet jobbra, négyet balra...Futás! - és elszalad.
A farkas - tudvalevően a nagy folklórkedvelő - döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia.

 A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

 - Jean! Miért van olyan büdös az illemhelyen?

- Fogalmam sincs uram! Én minden reggel frisset „csinálok”,

 

- Vettem egy sétabotot, Jean, de olyan hosszú, hogy a hónaljamig ér.
- Majd levágunk az aljából, uram:
- Ne az aljából vágjunk le, Jean, mert felül hosszú.


 

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt…
- De most megint lőttek, Jean…
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?

 - Itt vannak a fagyosszentek, uram.

- Ha itt vannak, küldje őket be, Jean!

 

 Jean, meg lehet fogni a fingot kézzel?
- Nem, uram.
- Akkor én beszartam.

 

- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.

 - Jean, megfürdette már a gyereket?

- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Mert olyan forró, hogy nem tudok belenyúlni.

 - Jean, milyen magasan repült az vadkacsa, amit az előbb lelőtt?

- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor ne pazarolja a lőszert! Ha olyan magasról leesik egy vadkacsa, úgyis megdöglik.

 -Jean, hozzon egy baltát!

-Minek, uram?
-Hogy embert faragjak magából.

-Jean, hozzon tűt és cérnát.
-Minek, uram?
-Nyelvet akarok ölteni magamra.

 

- Jean! Mi volt az a nagy lódobogás az éjjel?
- A ruhái mentek ki a divatból, uram.