Mi a villamosszék kisöccse?

- Elektromos kisülés.

 

- Hogy mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnőm.
- Miért van ormánya az elefántnak?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a nagy állat.

 

- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?
- Zenét hallgat.

 

 - Milyen buli van az intenzív osztályon?

- Eszméletlen.

 

A vonaton, Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.

 

- Mi a majomcsapda?
- Makiverem.

 

- Mit söpörnek a repülőtéren?
- Airport.

 A kis Farkas nap mint nap mosdatlanul megy iskolába. A tanító megunja és beír az ellenőrzőjébe:

"Kérem a gyereket megmosdatni, mert nagyon büdös."
Mire az öreg Farkas visszaír a tanítónak:
"Nem szagolgatni, tanítani!

 - Még egy ilyen haszontalan kölköt! - panaszkodik a prímás a komájának. - Muzsikus volt a dédapja, a nagyapja, jómagam is az vagyok, és erre tessék, ő bejelenti, hogy nem akar muzsikus lenni!

Láttál már ekkora pofátlanságot?
- Miért, mi akar lenni?
- Atomfizikus vagy csillagász...

 Az öreg vajda állítja, hogy őt bárhova viszik kocsival, még bekötött szemmel is megmondja, hol járnak, elég, ha kiteszi az autóból a kezét. Na, erre többen kíváncsiak, ezért elhatározzák, elviszik bekötött szemmel autózni az öreget, s ha tudja, hol járnak, kap egy aranygyűrűt. Az első helyen, ahol megállnak, az öreg kiteszi a kezét, s érzi, hogy azt többen csókolgatják.

- Semmi kétség, a cigánygyerekek óvodájában vagyunk - mondja, s igaza van.
Mennek egy órácskát, újra megállnak. Kiteszi a kezét, leköpdösik.
- Na, most a bőrfejűek bázisán vagyunk - és most is igaza van.
Újra mennek egyórányit, megállnak, megint kiteszi a kezét, erre lelopják a karóráját.
- Semmi kétség hazaérkeztem!

 Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.

- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. 

 Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! 

 Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:

- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

 Ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket kérek! 
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz? 

 Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.

Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy Jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal. Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstöl. Mindenkit elkerül, mert meg van győzödve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyü napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyü napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elött."

 A székely góbé bemegy az étterembe:

- Kérek egy marhapörköltet és három deci bort.
Ám a székely meglátja, hogy a szomszéd asztalnál hatalmas adag rántott húst esznek.
Amikor a pincér kihozza az ő rendelését, így szól:
- Nem cserélné ki az enyémet is egy olyan rántott húsra?
- Semmi akadálya, máris hozom.
A góbé jóízűen megeszi az ételt és elfogyasztja a bort is hozzá, majd fizet.
- Mit számolhatok? – kérdi a pincér.
- Volt három deci borom – így a góbé.
- És a rántott szelet?
- Azért odaadtam a pörköltet!
- Rendben, de azt sem fizette ki!
- No de nem is ettem meg…

 Egy rendőr és két disznót fellőnek a világűrbe:

- Disznó 1, disznó 1, jelentkezz!
- Itt disznó 1.
- Ismertesse a feladatát!
- 1-tól 15-ig a gombokat kezelni!
- Helyes. Disznó 2, disznó 2, jelentkezz!
- Itt disznó 2.
- Ismertesse a feladatát!
- 16-tól 30-ig a gombokat kezelni!
- Oké! Rendőr, rendőr, jelentkezz!
- Itt a rendőr.
- Ismertesse a feladatát!
- Gombokhoz nem nyúlni, a disznóknak naponta háromszor enni adni.

 Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba és azt mondja az igazgatónak:

- Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem!
- Adok egy nap próbaidőt és majd elválik megfelelsz, vagy sem.
- Alig vette fel a fiú a munkaruhát máris szoba elegyedett egy vevővel:
- Nézze, uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele…
- Jó, megveszem!
- Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék…
- Igaza van! Ezt is kérem!
- Várjon csak! A tóhoz is el kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna…
- Hát jó… egye fene… nem bánom!
A vevő felpakolva távozik. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, megkérdezi a fiút: 
- Ezt hogyan csinálta?
- Hát kérem ez a férfi bejött egy csomag vattáért, é n meg erre mondtam: ha már úgy is oda a hétvégéje, legalább menjen el horgászni…

 A nyuszika vendégségben készül a rókához, s útközben azon tűnődik, miként szólítsa meghívóját:

- Mr. Rókának? Vagy Róka Úrnak?
Tovább morfondírozik:
- Vagy egyszerűen lerókázzam?

 A beteg, hasmenés elleni gyógyszert kér az orvosától, ám a doki kísérletképpen nyugtatót ír fel neki. Mikor visszajön ellenőrző vizsgálatra, az orvos megkérdi:

- Megy még a hasa?
- Megy, de kit érdekel?

 A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.

Traktoros vagyok, akkor most mi a tökömet csináljak?

 Egy férfi bemegy az orvoshoz:

- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt a biztonság kedvéért nem egyet, hanem két pirulát vesz be. Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére.
- Főnök úr, örömmel jelentem, hogy most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni.
- Ennek én is szívből örülök, de hol volt a múlt héten?