Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

  Ki tud egy magyar folyót mondani?

- Duna! – vágja rá az egyik gyerek.
- Tisza! – folytatja a másik diák.
Móricka félénken jelentkezik és a tanár fülébe súgja:
- Rába.
- Nagyon jó! De miért kellett ezt így suttogni?
- Mert az apukám azt mondta, hogy ami ebben az országban folyik, arról csak suttogni szabad…

 – Te miért ülsz?
– Mert elfelejtettem kidekorálni a kirakatot Rákosi elvtárs születésnapján. És te?
– Én kidekoráltam ugyan, de Lenin meg Sztálin közé raktam Rákosi képét.
– És ez volt a baj?
– Nem. Csak elfelejtettem a kirakatból kivenni Victor Hugo regényét, a Nyomorultakat.

 A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:

- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a vodka.
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- Megnézem már én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…

  Ugye jól sikerült az a portré, amit az anyósáról készítettem? – tudakolja a művész.

- Olyannyira élethű, hogy ha csak ránézek már kavarog a gyomrom.

 Sulyokék vendégeket várnak.

- Drágám – szól a feleség – tedd el a gyerekbiciklit az előszobából, mert a Parajdiékat is meghívtuk.
- Na és? A Parajdiék nem lopnak.
- Tudom. Csak nehogy felismerjék!

 A vendéglőben egy teli üveg whisky mellett üldögélő urat szólít meg egy fiatalember:

- Tudja maga, hogy évente 30 ezer magyar hal meg alkoholizmusban?
- Nem. Én amerikai vagyok.

 Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a

homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

 

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

 

A vonaton egy vagány csőbe húzza a vele szemközt ülő suttyót. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik két kézzel, rángatja, nyög, nekifeszül, de csak nem megy. Nosza, elmosolyodik a suttyó, felkel a helyéről, odébb löki a vagányt, megfogja a vészféket és megrántja. A vonat fékez, kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket? Mire a suttyó önérzetesen:
- Én! Méghozzá fél kézzel!

 Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! – kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap – az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba? {nl}
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak