Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá. 

- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón. 

 A mindig játékos férj egy este azt mondja a feleségének:

- Drágám, játsszunk gólyát!
Az asszonynak felcsillan a szeme:
- Álljak fél lábra?
- Dehogyis.
- Kelepeljek?
- Nem, költözz el!

 Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.

- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál:
- De nem egyszerre!

 Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe:

- Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja.
- Van engedélye, asszonyom? – kérdezi udvariasan a kereskedő.
Az asszony egy papírt nyújt át.
- De hiszen ez a házasságlevele! – csodálkozik az eladó.
- Na és? Ez nem elég!

 Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:

- Édesapám, hajnalodik.
- Honnan tudod, édes fiam?
- Ereszkedik bennem a gáné.

  Na vetkőzzék le!

- De főorvos úr, kérem.
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én…
- Na, vetkőzzék gyorsan.
A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának, nincsen semmi baja!
- Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.

 Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.

- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

 A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:

- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.

 "Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok amikor a fürdőkádban a kenyérpiritóval, meg a hajszárítóval kellett játszanom."

 Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban...

A tanárok olyanok, mint a kábítószeresek.. Csak az anyag érdekli őket.

A nemek helyes sorrendje fentről lefelé: hímnemű, nőnemű, fehérnemű, ágynemű.

 A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy
fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

 

ház előtt.
- Te jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

 

A férfi kérdezi a sex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.

 Tasziló panaszkodik Arisztidnek:

-Képzeld el csak a pechemet, tegnapelőtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
-Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.
-Sajnos nem - feleli Tasziló. - Már húsz éve a háziorvosunk.

 

Arisztid határozott léptekkel belép az AVH kapuján, és odaszól az ügyeletesnek:
-Kérem, legyen szíves engem letartóztatni!
-Mit követett el?
-Még semmit, de feltett szándékom, hogy disszidálok. Na már most, amilyen az én formám, úgyis elkapnak a határon. Kihallgatnak, megvernek, végül ide hoznak. Hát kell nekem ez a hercehurca?